🪁 Accord Tolteque Ne Rien Prendre Personnellement le message Incomparable, me plaît beaucoup :)

2 Ne pas prendre les choses personnellement. 3- Ne pas faire de suppositions. Peu à peu vous parviendrez à vivre sans jugement. Vous aurez un regard positif sur vous-même et sur les autres. Don Miguel Ruiz partage ensuite plusieurs clés pour mettre en place les 4 accords toltèques dans notre vie.

Les accords Toltèques ont été rendus célèbres par le chaman mexicain Miguel Ruiz qui a publié le livre Les quatre accords Toltèques » en 1997. S’en suivra Le cinquième accord Toltèque » en 2010, qu’il coécrit avec son fils. L’auteur y explique qu’à cause de nos peurs et des schémas et croyances dans lesquels nous sommes enfermés, nous projetons notre réalité et entretenons à notre insu l’illusion que nous sommes dans le vrai. Pour se libérer de cette prison mentale », Miguel Ruiz nous suggère de prendre conscience de cette erreur de perception et remettre en question notre programmation inconsciente en renégociant 5 accords avec nous-même 1. Que votre parole soit impeccable Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez. N’utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire sur autrui. Acceptez l’imperfection, chez vous et chez les autres 2. Ne prenez rien personnellement Tout en restant engagé dans la vie, il s’agit de ne pas prendre les événements au premier degré en réagissant de manière émotionnelle et en y impliquant son ego. Ce que les autres disent et font n’est qu’une projection de leur propre réalité. Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n’êtes plus victime de souffrances inutiles 3. Ne faites pas de supposition Ne réagissez pas en fonction de vos propres suppositions qui ne seront jamais l’exacte vérité. Ayez le courage de poser des questions et d’exprimer vos vrais désirs. Communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse et malentendus 4. Faites toujours de votre mieux Votre mieux change d’instant en instant, quelles que soient les circonstances, faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d’avoir des regrets 5. Soyez sceptique, mais apprenez à écouter Lorsque les autres vous parlent, ils ne font que projeter leur propre réalité, ce qui n’est en rien la cette raison, restez sceptique en toutes circonstances et ne prenez jamais pour argent comptant tout ce que vous part, même s’il vaut mieux éviter de croire tout ce que l’on entend sur parole, il est quand même nécessaire d’apprendre à écouter ! Ces principes sont complètement transposables et adaptés à la vie professionnelle. En les appliquant, vous pourrez . Améliorer la qualité des échanges avec vos collaborateurs . Accepter leurs défauts, les vôtres. Ne pas vous épuiser à essayer de les faire changer ni à vous mettre de mauvaise pression . Ne plus vous vexer lorsque l’on vous fait une remarque, prendre de la hauteur et passer à autre chose immédiatement . Arrêter de vous torturer l’esprit avec des et si ? », et vous baser sur les faits uniquement . Empêcher votre ego de vous faire prendre de mauvaises décisions ou avoir des réactions inappropriées . Etre performante et avoir une bonne estime de vous-même . Vous questionner, façonner votre propre opinion et ne pas seulement suivre l’avis collectif . Prendre le meilleur de ce que chacun a à vous offrir, y compris vous-même !

Changerde vie vous réclame de ne rien prendre personnellement. Il se peut que certaines personnes dans votre entourage ne soient pas d’accord avec votre projet reconversion professionnelle. Les raisons sont possiblement

Les accords toltèques sont des préceptes qui ont pour objectif d’aider quiconque les applique, à vivre harmonieusement. Ces accords au nombre de quatre permettent à la personne qui les applique de procéder à une rééducation de sa prise de parole, de son mode de pensée et de son fonctionnement. Ce faisant, ils se montrent d’une grande utilité pour un bien-être aussi bien personnel que professionnel. C’est donc à juste titre que les accords toltèques s’invitent aujourd’hui dans les espaces de travail. De quoi est-il réellement question ? Nous vous proposons de découvrir les quatre accords toltèques dans la vie d’une entreprise. Premier accord toltèque être irréprochable avec ses mots Le tout premier principe vous invite à avoir une parole impeccable. En effet, chaque parole est sacrée. La parole est un outil si puissant qu’elle peut construire comme elle peut détruire. En entreprise, il est important d’utiliser votre parole à bon escient. Il s’agit ici de ne pas porter des jugements négatifs sur autrui et de se montrer bienveillant ainsi que constructif à travers ses paroles. Ce premier principe vous invite aussi à éviter les sous-entendus qui peuvent amener l’autre à faire des erreurs. En tant que manager, ce principe vous invite à positiver chaque prise de parole afin de construire par votre parole plutôt que de détruire. Il en va du mieux-être de chaque personne de votre espace de travail. Deuxième accord toltèque ne jamais prendre les choses personnellement Le deuxième principe des accords toltèques vous invite à ne rien prendre de façon personnelle. En effet, il s’agit ici de se débarrasser de cette habitude égocentrique qui consiste à tout ramener à soi et à tout prendre personnellement. En toute situation, vous devez éviter de tout ramener à votre personne et d’en faire une affaire personnelle. Il s’agit donc d’acquérir une certaine indépendance émotionnelle vis-à-vis de ce que l’autre pense ou dit. L’application de ce deuxième accord évitera bien des désagréments en cas de non-application du premier. Ce deuxième principe vous amène aussi à comprendre que les insultes et les paroles blessantes d’une personne à votre égard n’engagent que ce dernier. Par conséquent, vous devrez relativiser et surtout, vous ne devrez pas le prendre pour vous personnellement. Il faut laisser à l’autre la liberté de penser ce qu’il veut et vous donner à vous-même la décision de ne pas en faire une affaire personnelle. Troisième accord toltèque ne jamais faire des suppositions À l’instar des deux premiers, ce troisième principe se donne l’objectif d’assurer un mieux-être dans la vie en entreprise. Mieux, celui-ci permettra d’éviter les nombreux malentendus qui s’observent dans les entreprises. En quoi consiste-t-il réellement ? En effet, le troisième accord toltèque évite de se laisser à des conclusions sans preuve apparentes en entreprise. Il vous invite à ne pas émettre des hypothèses sur les faits et paroles des autres ni à prêter des intentions aux autres sans de réelles preuves. L’application de ce principe vous amène à être à l’écoute de l’autre et à vous atteler à le comprendre afin d’éviter les malentendus. Ainsi, désormais face aux mails maladroits, aux paroles incomprises, aux ragots, au lieu de vous laisser aller à des suppositions essayez plutôt de chercher à comprendre. L’entreprise s’en portera mieux à travers des relations professionnelles plus saines. Quatrième accord toltèque toujours faire de son mieux Le quatrième et dernier principe vous recommande de toujours faire de votre mieux et de donner le meilleur de vous en toutes circonstances. Ce principe vous invite à utiliser vos capacités et compétences personnelles à leur maximum. Il s’agit ici d’arrêter de se laisser à la procrastination et vous mettre en action avec ce dont vous disposez. Ce principe vous invite à arrêter de reporter vos tâches pour finir par les bâcler ou par retarder l’équipe. Les quatre accords toltèques sont des règles très simples à comprendre, mais qui peuvent s’avérer difficiles à appliquer. Puisqu’elles se montrent très utiles en entreprise, il faudra faire un effort pour les appliquer.

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Temps de lecture 13 minutesIl y a peu, je partageais ma critique du livre de Lise Bourbeau, les 5 blessures qui empêchent d’être c’est sur un autre géant du développement personnel que je me concentre, j’ai nommé, les 4 accords Toltèques 4AT. Trônant fièrement à côté de son inséparable binôme sur une étagère à la fnac, son bandeau affirme fièrement que le secret ancestral retranscrit sur ces quelques 120 pages a changé la vie de 4 millions de lecteurs. Logique ; après être devenu soi-même en faisant table rase de toutes les blessures du passé, il ne nous reste plus qu’à reprogrammer notre esprit sur la sagesse de Don Miguel Ruiz DMR, chaman proclamé de la lignée des Chevaliers de l’Aigle », de quoi vivre pour le mieux dans le meilleur des mondes. Cette critique sera présentée en deux temps. La partie une s’articulera autour des quatre accords, qu’elle détaillera. La seconde sera centrée sur mon avis personnel. Sommaire1 Le résumé des Quatre accords de Toltèques2 Critique accords par 1. Que votre parole soit a L’extrapolation du pouvoir des 2 La confusion fond/ Concluons Disons que le seul bon sens de cet accord, c’est son titre ! Tournons notre langue sept fois dans notre bouche avant de parler, comme le dit ce bon vieil adage, qui, au passage, nous prouve que DMR n’a rien inventé. Soigner sa parole relève d’un bon sens commun que nous avons tous, sorte de loi morale qui nous enjoint à faire preuve, envers les autres, du même égard que l’on aimerait qu’ils eussent pour nous, comme le disait déjà Jésus, par exemple, 2 000 ans avant DMR. Mais soit, un ouvrage bimillénaire nommé Bible est beaucoup moins exotique et marketing qu’un petit livre de 120 pages qui se revendique l’héritage d’une civilisation ancestrale. Quant au développement de cet accord, et bien, ce ne sont que fumisteries basées sur une version fantasmée du réel, comme expliqué plus haut. 2. N’en faites jamais une affaire Concluons Disons que rien, et surtout pas son titre, n’est à retenir dans ce deuxième accord ! Nous prenons les choses personnellement et le ferons toujours, car nous vivons en société, et l’interaction avec autrui, conjuguée à la loi morale entre autres, implique que nous émettions des avis les uns sur les autres. Si Don Miguel Ruiz avait voulu être utile à ses lecteurs, il leur aurait plutôt expliqué comment discerner la critique à accueillir, et celle à rejeter. Car, de fait, toutes les critiques ne se valent pas ; certaines nous font grandir, d’autres nous rabaissent. Certaines sont émises par des gens bien intentionnés qui optent pour une correction fraternelle, d’autres par des individus qui veulent nous décourager. Prenons des choses personnellement, oui, mais apprenons à savoir lesquelles celles qui nous font grandir, celles qui nous poussent au bout de De plus, nous soulignerons comme ces accords issus de la sagesse ancestrale de DMR sont incohérents le premier enjoint à avoir une parole impeccable », tandis que le second invite à ne rien prendre personnellement ». Alors, je m’interroge dans le monde idéal de DMR où tout le monde aurait lu les 4AT et les appliquerait, quelle serait l’utilité d’avoir une parole impeccable, si, de toute façon, personne ne la prendrait personnellement ? Vous avez 4h 3. Ne faites pas de Concluons Disons qu’il ne nous faut pas suivre cet accord sans user de notre Après deux chapitres nous laissant supposer qu’autrui est un méchant qui cherche à nous empoisonner par ses mots, DMR nous invite maintenant à ne pas faire de procès d’intention. Or, des suppositions, le cerveau humain passe son temps à en faire ! Le tout est de communiquer avec autrui pourvu qu’il ne rejette pas notre parole qu’il jugerait subjectivement reprochable, et accepte d’en faire son affaire personnelle !. J’en profite pour souligner que la contradiction semble être l’essence même du bouquin de DMR ; celui qui nous invite à ne pas faire de suppositions, ne nous livre-t-il pas un bouquin qui en regorge ? 4. Faites toujours de votre Concluons Comme à son habitude, DMR fait de l’individu et de son bien-être égoiste et narcissique l’alpha et l’oméga de tout. Il ne faut agir que si ça nous procure du plaisir, jamais sous la contrainte ; DMR oublie-t-il que l’individu n’est pas seul sur terre et que la vie en société implique des contraintes avec lesquelles il faut savoir composer ? Tout n’est pas source de plaisir, et notre bien-être individuel n’est pas le curseur du bien et du mal, de l’acceptable ou Quand l’auteur affirme au lecteur qu’il a le droit d’être lui-même », sans jamais s’encombrer de morale, tient-il compte que le plaisir de certain et leur personnalité profonde consiste au viol de petits enfants ? Quand l’auteur justifie cette injonction à être soi-même » au motif que nous sommes nés avec le droit d’être heureux », à quoi s’en réfère-t-il ? Où est-il écrit que nous naissons avec le droit d’être heureux ? Et à quelle conception du bonheur doit-on se rattacher ? Bref, que dire ? Qu’ajouter à tout ce qui a déjà été dit ? Imprécisions, subjectivité, effet Barnum et compagnie, DMR bullshit pour vendre, et ça marche. Le résumé des Quatre accords de Toltèques Le livre des 4AT s’ouvre sur une préface annonçant d’emblée le mysticisme dans lequel il s’ancre. Lors d’une courte introduction, DMR, l’auteur, explique que ses propos s’appuient sur la tradition d’une civilisation lointaine qui aurait trouvé les clés du bonheur tant et si bien qu’elle n’existe plus !. Toutefois, comme son ami LB, il ne citera aucune source ni ne proposera aucun ouvrage de référence concernant ladite civilisation ayant inspiré ses propos révolutionnaires. Justification faite de sa légitimité à écrire, DMR expose une théorie qui tisse la toile de fond des 4AT qu’il développera plus tard. Dans l’enfance, nos parents, la société, les religions et autres marqueurs environnementaux et culturels, nous assujettiraient à une domestication. Ce processus, reposant sur un système de sanctions/récompenses, nous conduirait à passer des accords tacites avec les autres afin d’obtenir leur reconnaissance et leur amour. Attachés à ce fonctionnement, nous nous maintiendrons, à l’âge adulte, dans un processus d’auto-domestication, ignorant que ces accords qui régissent nos vies ne reposeraient, en réalité, que sur nos peurs. Ces accords, donc, seraient nocifs et devraient urgemment être remplacés par 4 nouveaux accords ou plutôt, 5 puisque DMR a sorti un nouveau livre abordant le cinquième – et, non, ça n’a rien à voir avec le succès financier généré par le premier bouquin, voyons ! qui nous libéreraient de ces schémas vampirisants. Lesdits accords étant 1- Que votre parole soit impeccable ; 2- Ne jamais en faire une affaire personnelle ; 3- Ne pas faire de suppositions ; 4- Faire toujours de votre mieux. 1. Que votre parole soit impeccable. Il s’agirait, ici, de ne parler qu’en positif de soi-même et des autres, fond et forme. Pour DMR, impeccable » = gentil », et il suffirait de parler gentil » pour créer un monde gentil ». Effectivement, c’est du bon sens que de dire qu’il faut soigner ses mots. Ils ont un poids, une charge émotionnelle. La parole joue un rôle central dans les relations humaines, elle permet d’exprimer notre pensée et, se faisant, de créer un lien entre notre monde intérieur et le monde extérieur. Mais ma critique de ce premier accord porte sur deux points l’extrapolation du pouvoir des mots, et une confusion entre le fond et la forme de la parole ». Le premier point gênant, donc, à mon sens, est que DMR attribue aux mots un pouvoir créateur objectivement faux. Tout commence lorsqu’il cite la Bible ; pourquoi, d’ailleurs ? Serait-ce à des fins marketing ? Je ne saurais le supposer, de peur d’enfreindre le troisième accord ! Votre parole est votre pouvoir créateur. C’est un cadeau qui vous vient directement de Dieu. Le prologue de l’évangile de Jean, parlant de la Création de l Univers, dit “Au commencement était la parole*, et la parole était avec Dieu, et la parole était Dieu.” ». Bon, tout d’abord, choisir une telle citation prouve le peu d’égard qu’il a pour son lecteur. Si celui-ci est athée, il y voit un argument parfaitement obsolète ; s’il est chrétien, il y voit un argument parfaitement faux de fait, un chrétien un tant soit peu instruit, sait que la parole » évoquée dans l’Évangile ne se rapporte pas à un pouvoir universel de créer ex-nihilo, comme DMR aimerait le faire croire, mais s’en réfère à la Seule Personne de Jésus-Christ, appelé verbe de Dieu ». Quitte à se la jouer religieux en citant la Bible, il aurait pu choisir un verset qui parle réellement du pouvoir de la parole, comme celui du Livre des Proverbes qui dit que La langue a pouvoir de vie et de mort. » un pouvoir non pas créateur mais exécutif qui s’exerce sur ce qui est déjà créé car pour choisir du sort d’un homme, encore faut-il que celui-ci existe ! Ainsi, son choix de verset n’est pas anodin il atteste que l’idée défendue par DMR est que la parole peut créer ex-nihilo à partir de rien. Or, je n’ai nul besoin de le prouver le réel et la vérité nous prouvent que la parole existe comme membre d’un tout et n’a d’impact qu’en ce qu’elle engendre l’action. La parole construit. Elle ne crée pas. DMR continue d’appuyer sa pensée déviante et fantaisiste en disant que chaque être humain est un magicien qui peut jeter un sort par ses mots ». Il multiplie les analogies entre la parole et la magie, un refrain incessant qu’il saupoudre d’exemples toujours plus grotesques et inappropriés. La parole est si puissante qu’un seul mot peut changer une vie ou détruire l’existence de millions de personnes. Il y a quelques décennies, la parole d’un seul homme en Allemagne a manipulé toute une nation peuplée de gens intelligents. Il les a conduits à la guerre, par la seule puissance de sa parole. Il a réussi à convaincre certains de commettre les actes de violence les plus atroces qui soient. Sa parole a réveillé les peurs des gens et, comme une immense explosion, les tueries et la guerre ont ravagé le monde entier. » Oui, il a osé. DMR, celui qui prétend révolutionner votre vie, ose braver des milliers d’historiens, bafouer leurs recherches en affirmant que la Seconde Guerre mondiale et l’holocauste n’auraient pour coupable que la parole d’un dégénéré. Non, ce ne sont pas des facteurs économiques et sociaux, historiques et j’en passe qui ont contribué à la barbarie nazie, NON ! C’est uniquement la parole créatrice et magique d’Adolphe Hitler qui a ouvrée, seule. DMR continue sur sa lignée d’exemples simplifiés à l’extrême et caricaturaux, comme ce passage où il évoque que dire à un ami Tiens ! La couleur de ton visage est celle des gens qui vont avoir le cancer. » suffit à ce qu’il développe un cancer en moins d’un an. Comme si un cancer pouvait se développer par seul effet nocebo, la précision temporelle en plus ! C’est non seulement absurde, mais totalement faux, comme le démontre le réel, à travers les personnes atteintes d’hypocondrie, par exemple. 2 La confusion fond/forme Mon second point de critique est que, lorsque DMR évoque une parole impeccable », il s’attache aussi bien à la forme qu’au fond ; nous conviendrons tous que soigner la forme est essentiel, nul besoin d’épiloguer là-dessus. Mais il est très gênant que DMR affirme que le fond lui-même doit être impeccable », c’est-à-dire gentil » ; ça laisse libre cours à de nombreux excès. Par exemple, selon lui, gronder son enfant bruyant reviendrait à le condamner à devenir timide et réprimer ses émotions pour être accepté. Mais quel déni du réel ! Et surtout, quel déni des autres ! L’auteur semble oublier qu’il y a un bien commun ; qu’en société, celui-ci surpasse le bien-être individuel. Si un enfant bruyant gêne ses voisins, le bon sens est de se montrer ferme pour qu’il cesse d’importuner les autres. Aimer son enfant, lui rendre service, c’est lui donner des clés pour savoir vivre avec autrui dans un monde duquel il n’est ni le centre, ni le roi ! DMR, qui dit que la parole impeccable doit s’ancrer dans la vérité et dans l’amour, sait-il que la vérité est le rapport au réel ? Ignore-t-il que ce réel atteste que les paroles fermes font grandir, que les mots durs secouent ? Ignore-t-il, ce grand chaman, que nos émotions nous constituent, et qu’il est naturel de les exprimer ? Qu’il est naturel d’employer des mots rudes lorsque l’on est en colère, d’utiliser un vocabulaire larmoyant et défaitiste lorsque l’on est triste ? Ignore-t-il que dans un monde et une vie faite d’adversités et d’épreuves, ne penser que positivement serait un déni du réel, conduisant à la folie ? Concluons Disons que le seul bon sens de cet accord, c’est son titre ! Tournons notre langue sept fois dans notre bouche avant de parler, comme le dit ce bon vieil adage, qui, au passage, nous prouve que DMR n’a rien inventé. Soigner sa parole relève d’un bon sens commun que nous avons tous, sorte de loi morale qui nous enjoint à faire preuve, envers les autres, du même égard que l’on aimerait qu’ils eussent pour nous, comme le disait déjà Jésus, par exemple, 2 000 ans avant DMR. Mais soit, un ouvrage bimillénaire nommé Bible est beaucoup moins exotique et marketing qu’un petit livre de 120 pages qui se revendique l’héritage d’une civilisation ancestrale. Quant au développement de cet accord, et bien, ce ne sont que fumisteries basées sur une version fantasmée du réel, comme expliqué plus haut. 2. N’en faites jamais une affaire personnelle Ce deuxième accord explique qu’il ne faut pas se laisser atteindre par les propos que les autres peuvent tenir sur nous. Si, à priori, celui-ci paraît juste et plein de bon sens, là encore, DMR enlève les murs porteurs de la vérité il ôte d’un concept plutôt vrai les principes qui en font les nuances, de sorte que son récit devient non seulement faux, mais dangereux ! OUI ! Personne ne peut nous connaître parfaitement. Nous sommes une sorte d’image floue que les autres clarifient en y apposant leurs expériences et leur personnalité. Oui ! Parfois, les appréciations des autres relèvent plus de la projection ou du fantasme que du constat factuel ! Mais s’en tenir à ça est une simplification extrême ; baser tout son second accord dessus est imprudent ! À commencer par une vérité simple l’image de nous n’est pas floue pour tout le monde. Oui, certains peuvent nous aborder avec subjectivité. Néanmoins, suivant l’intimité qui nous lie aux individus, ils savent des choses de nous, des éléments objectifs qui ne relèvent pas de leur grille de lecture personnelle, mais de l’observation d’actes répétés que nous avons posés et qui disent quelque chose de nous. Si je prenais fréquemment la parole pour dire des choses volontairement fausses, je serais une menteuse ; si je me rendais chez des amis et prenais, en cachette, un objet qui leur appartient pour l’apporter chez moi, je serais une voleuse. Tout ça témoigne d’une chose l’accord de DMR n’est pas applicable, car il existe un bien et de mal absolu dont les actions, visibles et observables, témoignent. Nous ne pourrons jamais mesurer le degré de monstruosité d’Hitler, car nous ne pourrons jamais connaître la réalité de sa vie intérieure ; toutefois, qu’il ait commandité l’assassinat de 6 millions de personnes sur la base de leurs croyances religieuse, ethnie ou orientation sexuelle, nous donne une indication sur l’individu qu’il était. Volontairement et répétitivement, il a posé des actes moralement inadmissibles, objectivement mauvais, qui disent quelque chose de lui. Hitler eut pu en faire une affaire personnelle qu’on lui dise que c’est un monstre ses actes en témoignent. Un pédophile peut le prendre personnellement qu’on lui dise que c’est un détraqué ses actes en témoignent. Un menteur peut en faire une affaire personnelle qu’on le dise indigne de confiance ses actes en témoignent. De même que ces exemples, extrêmes, je l’avoue, nous aussi devons parfois faire notre la critique qui nous est faite. Car c’est moralement entendable, d’une part, mais également souhaitable de l’autre prendre les choses personnellement nous permet parfois de nous corriger. Si tous les mots des autres glissaient sur nous comme luge sur neige, quelles perspectives d’évolution aurions-nous ? Quels encouragements nous pousseraient ? De plus, DMR passe au-delà de deux composantes essentielles de l’humain. Ses émotions, d’abord. Nous prenons les choses personnellement, car nous avons des sentiments, des émotions, et que nous sommes faits pour interagir avec le monde extérieur. Nous ne pouvons rester impassibles devant les dires d’autrui, car nous sommes constitués pour vivre avec lui. Ce qu’il pense de nous nous importe, ce qu’il en dit également. Par la parole, les hommes s’encouragent, se soutiennent, se corrigent ; l’être humain est un animal social et intelligent, intelligence qui se manifeste en premier lieu par la parole ! Nous sommes liés les uns aux autres notamment par ce que nous nous disons ! Quelle société individualiste et impassible DMR veut-il contribuer à créer en nous encourageant de cultiver l’indifférence aux autres ? Notre capacité de jugement, ensuite. De fait, Dieu ou/ou l’évolution nous ont dotés d’un panel de mécanismes nous permettant d’émettre des jugements. Nous raisonnons, nous manipulons des concepts, et nous vivons en société. L’équation est simple. Concluons Disons que rien, et surtout pas son titre, n’est à retenir dans ce deuxième accord ! Nous prenons les choses personnellement et le ferons toujours, car nous vivons en société, et l’interaction avec autrui, conjuguée à la loi morale entre autres, implique que nous émettions des avis les uns sur les autres. Si Don Miguel Ruiz avait voulu être utile à ses lecteurs, il leur aurait plutôt expliqué comment discerner la critique à accueillir, et celle à rejeter. Car, de fait, toutes les critiques ne se valent pas ; certaines nous font grandir, d’autres nous rabaissent. Certaines sont émises par des gens bien intentionnés qui optent pour une correction fraternelle, d’autres par des individus qui veulent nous décourager. Prenons des choses personnellement, oui, mais apprenons à savoir lesquelles celles qui nous font grandir, celles qui nous poussent au bout de nous-mêmes. De plus, nous soulignerons comme ces accords issus de la sagesse ancestrale de DMR sont incohérents le premier enjoint à avoir une parole impeccable », tandis que le second invite à ne rien prendre personnellement ». Alors, je m’interroge dans le monde idéal de DMR où tout le monde aurait lu les 4AT et les appliquerait, quelle serait l’utilité d’avoir une parole impeccable, si, de toute façon, personne ne la prendrait personnellement ? Vous avez 4h 3. Ne faites pas de suppositions Cet accord explique qu’il faut préférer le dialogue aux supputations ; là encore, un conseil plein de bon sens en apparence. Et pourtant ! Une fois n’est pas coutume, DMR oublie que l’être humain existe avec des prérogatives et caractéristiques intrinsèques. Nous sommes biologiquement conçus pour supposer ; nous disposons d’un panel d’outils nous permettant de décoder notre environnement, dont les autres font partie. Nous sommes programmés pour décrypter la peur, la joie, la tristesse ou la colère sur le visage d’autrui ; programmés pour supposer qu’un ciel gris annonce une pluie prochaine, qu’un effet a sa cause, et que toute cause a sa conséquence. En bref, nous analysons naturellement et inconsciemment les émotions des autres, leur langage non-verbal ou les éléments naturels, et en tirons des conclusions qui sont des suppositions. DMR manque encore de nuance supposer n’est pas le problème. Supposer est naturel. Le véritable souci est lorsque nous faisons de nos suppositions une vérité absolue et intangible. Tout comme l’accord précédent nous invitait à rejeter en bloc tout propos d’autrui nous concernant, sans discerner la pertinence de ses propos, celui-ci nous invite à rejeter toute forme de supposition. Pour réajuster l’accord précédent, nous avons dit que l’enjeu était plutôt d’apprendre à discerner la pertinence des critiques ; pour réajuster celui-ci, disons qu’il s’agit encore de séparer le bon grain et l’ivraie. Nuance, toujours ! Nous pouvons supposer quelque chose, mais nous ne devons pas en rester là. Nous devons voir la supposition comme une invitation à communiquer. Il nous faut poser des questions franches et être nous-mêmes transparents quant à ce que nous pensons, de sorte que nous évitons ce que la PNL nomme la lecture de pensée ». Concluons Disons qu’il ne nous faut pas suivre cet accord sans user de notre discernement. Après deux chapitres nous laissant supposer qu’autrui est un méchant qui cherche à nous empoisonner par ses mots, DMR nous invite maintenant à ne pas faire de procès d’intention. Or, des suppositions, le cerveau humain passe son temps à en faire ! Le tout est de communiquer avec autrui pourvu qu’il ne rejette pas notre parole qu’il jugerait subjectivement reprochable, et accepte d’en faire son affaire personnelle !. J’en profite pour souligner que la contradiction semble être l’essence même du bouquin de DMR ; celui qui nous invite à ne pas faire de suppositions, ne nous livre-t-il pas un bouquin qui en regorge ? 4. Faites toujours de votre mieux C’est accord me fait penser à une situation que tous avons déjà connue. Être en examen, devoir justifier notre réponse en un nombre de mots donnés, et se répéter à l’infini, paraphraser ses paraphrases sans cesse histoire de faire du remplissage et atteindre les quotas. Ce quatrième accord est exposé en 8 pages. Huit pages où DMR répète inlassablement la même chose, et cherche à développer une phrase si simple qu’elle se suffit à elle-même et se passe d’explication. Fort de son envie de donner une illusion de consistance à ses écrits, l’auteur développe autour de la question du mieux » et de l’action de faire. Alors, qu’est-ce que notre mieux, selon DMR ? Simple notre mieux, c’est ce qui ne nous fatigue pas, ne sollicite pas nos efforts, nous procure du plaisir. Comme dans ses chapitres précédents, l’auteur décourage son lecteur dans toute forme de surpassement quotidien en l’invitant à ne pas s’acharner davantage que son mieux », mieux nébuleux, au risque de se vider de son énergie et d’agir contre lui-même ». Il ne dit rien sur les limites » de ce mieux ». Il n’explique pas à quel moment la persévérance, nécessaire à la croissance humaine, devient néfaste. Il ne nous dit pas pourquoi il faut préserver son énergie et ne pas l’investir dans ce qui peut nous élever. Qui a-t-il de plus important que ça ? Nous ne le saurons jamais. Il fait mine d’ignorer que pour faire grandir l’homme, il faut le pousser à sortir de sa zone de confort. Et, dites, DMR, j’ai une question les choses ne méritent-elles qu’on les fasse que lorsqu’on sait déjà les faire ? De contre-sens en absurdités, DMR enjoint à faire de son mieux » et ne pas se juger oubliant que notre mieux » étant subjectif, ne peut qu’être soumis à notre évaluation personnelle ; répétant plusieurs fois que nous devons faire de notre mieux, ni plus, ni moins » tandis que, par définition, notre mieux ne peut être moins, et que s’il pouvait être plus, alors ce plus serait notre mieux. De flous artistiques en nébuleuses, ce quatrième accord continue de jeter de la poussière dorée au lecteur, lui disant que tout ce qui compte, c’est qu’il soit heureux », qu’il soit lui-même », qu’il ne se juge pas », bref, qu’il vive pour lui, par lui, en lui, faisant abstraction totale des autres, de la société et des règles, morales et législatives, qui la régissent. Qu’ajouter ? DMR enfonce des portes ouvertes ; plusieurs lignes pour nous expliquer que quand tu as bien dormi, tu fais mieux de ton mieux que quand tu as mal dormi ». Merci pour cette information lumineuse. Concluons Comme à son habitude, DMR fait de l’individu et de son bien-être égoiste et narcissique l’alpha et l’oméga de tout. Il ne faut agir que si ça nous procure du plaisir, jamais sous la contrainte ; DMR oublie-t-il que l’individu n’est pas seul sur terre et que la vie en société implique des contraintes avec lesquelles il faut savoir composer ? Tout n’est pas source de plaisir, et notre bien-être individuel n’est pas le curseur du bien et du mal, de l’acceptable ou non. Quand l’auteur affirme au lecteur qu’il a le droit d’être lui-même », sans jamais s’encombrer de morale, tient-il compte que le plaisir de certain et leur personnalité profonde consiste au viol de petits enfants ? Quand l’auteur justifie cette injonction à être soi-même » au motif que nous sommes nés avec le droit d’être heureux », à quoi s’en réfère-t-il ? Où est-il écrit que nous naissons avec le droit d’être heureux ? Et à quelle conception du bonheur doit-on se rattacher ? Bref, que dire ? Qu’ajouter à tout ce qui a déjà été dit ? Imprécisions, subjectivité, effet Barnum et compagnie, DMR bullshit pour vendre, et ça marche. 2èmeaccord: « Ne rien prendre personnellement ! » En partant du principe que nous sommes tous différents et que chacun de nous a sa propre interprétation, lorsqu’une chose négative est exprimée à votre encontre, ne pas donner votre accord pour l’entendre de cette oreille, sinon le poison s’infiltre en vous.

Les 4 Accords Toltèques pour une Vie saine sereine et sans conflits… Il est bon de revenir à la base, la Vie est simple et fonctionne pour Tout le monde de la même manière. Rien ne vient de l’extérieur, rien ne survient sans raison sans que ce soit tout d’abord un état d’Être intérieur. Ces 4 Accords Toltèques sont les fondements d’une Vie seine, sereine et sans conflits si on a le courage de regarder les choses telles qu’elles sont, de Se regarder fonctionner et changer ce qui n’est pas encore ok avec les Accords. Rien ne pourra changer si on ne prend pas le temps de se Voir avec honnêteté. 1. Le premier accord toltèque est Que votre parole soit impeccable » La parole est omniprésente dans la vie de chacun de nous. Dès que nous sommes en communauté nous nous sentons obligé de parler, sans cela le silence s’installe et laisse place à un certain malaise. D’ailleurs que nous soyons en compagnie de quelqu’un ou non, la parole est constamment présente avec nous. Comme vu précédemment dans l’article Carpe Diem » la plupart des gens n’arrêtent jamais de penser. Or la pensé s’exprime sous la forme d’un dialogue interne. Étant sans arrêt en train d’utiliser cette arme à double tranchant qu’est la parole, on voit bien l’importance d’apprendre à en faire bonne usage. Malheureusement la plupart du temps nous ne maîtrisons pas nos pensées, et par conséquent les mots qui sortent de notre esprit et passent le seuil de notre bouche. C’est très dommageable et cela a pour conséquence d’empoisonner notre environnement mental et social. En effet si une parole réussit à capter notre attention, elle peut changer nos croyances et notre façon de percevoir le monde. Or, au cours de notre socialisation nous avons émis des tas opinions sur les autres et les autres aussi en ont émis sur nous. Ainsi, si un jour un professeur de mathématiques dit à un enfant Tu es bête, tu ne comprends rien ! » L’enfant va peut-être croire ces paroles et grandir avec le sentiment d’être mauvais en mathématiques, voir même en milieu scolaire, indépendamment du fait qu’il le soit ou non. Il perdra confiance en lui et ainsi rentrera dans un cercle vicieux qui ne fera que reproduire ce que l’on attend de lui, à savoir être mauvais », et ainsi il y croira de plus en plus. Si vous avez peur de chanter devant des gens par exemple, c’est probablement parce que quelqu’un vous a dit que vous chantiez mal, ou quelque chose s’en rapprochant, et que vous y avez cru. Vous avez donc cessé de chanter même si c’est une chose que vous aimiez beaucoup faire, pour préserver votre estime personnelle et votre sentiment de compétence. Alors qu’en vous entraînant un minimum vous auriez pu être très doué, et prendre du plaisir à cela. Prendre conscience que votre parole a une importance capitale aura donc des effets surpuissants, surtout si vous l’utilisez de la bonne façon. Faites attention aux interactions que les gens ont entre eux. Elles sont remplies de jugements, qui sont le plus souvent négatifs. La médisance est partout, nous avons appris à l’utiliser et en sommes devenue esclave. Sans y faire attention nous jugeons constamment les autres , sans même parfois les connaître, par envie, jalousie, haine… C’est commun, c’est simple, on aime médire des autres, comme ça on a l’impression de se sentir nous-mêmes un peu mieux. Nous médisons même sur les personnes qui nous sont les plus chère. Mais finalement, médire sur quelqu’un n’est pas seulement néfaste pour la personne qui reçoit ce jugement, cela l’est aussi pour la personne qui l’émet. En effet, en jugeant et en comparant sans cesse, c’est finalement notre propre mental qui est sous le joug de la négativité et du poison émotionnel. J’en arrive donc à un autre point très important, c’est la parole que vous entretenez avec vous-même. Car si l’on peut être horrible avec les autres, c’est souvent envers nous-mêmes que nous sommes les pires juges. Je me trouve trop gros », je suis trop petit », je suis un imbécile »… sont autant de paroles que l’on peut facilement avoir envers soi, et qui ont un effet dévastateur. Essayez donc pendant une journée entière de vous concentrer sur ce que vous vous dites à vous-même. Vous allez probablement vous rendre compte que durant cette journée vous vous serez auto-jugé des dizaines de fois, et que vous aurez ressassé un nombre considérable d’idées négatives ne vous apportant rien de constructif. Après avoir conscientisé ce fait il devient évident de faire attention à notre dialogue interne et aux idées qu’il en ressort. Pourquoi vouloir continuer à mal utiliser son mental après en avoir pris conscience et que changer cela ne demande qu’un simple effort de volonté ? Apprenez à ne plus juger à tout va pour n’importe quoi, à être plus indulgent envers vous-même et envers les autres ! Juger c’est en quelque sorte agir contre soi-même, c’est stupide, arrêtez donc. Pour conclure ce premier accord toltèque je vous laisse sur une citation de don Miguel Ruiz, auteur des quatre accords Toltèque, qui vous permettra d’évaluer facilement la qualité de votre parole Vous pouvez évaluer le degré auquel votre parole est impeccable à l’aulne de l’amour que vous avez pour vous-même. L’intensité de votre amour-propre et les sentiments que vous nourrissez envers vous sont directement proportionnels à la qualité et à l’intégrité de votre parole. Lorsque celle-ci est impeccable, vous vous sentez bien ; vous êtes heureux et en paix. » 2. Le deuxième accord toltèque est Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle » Si vous respectez le premier accord toltèque, vous aurez déjà fait la moitié du chemin. Les trois autres accords sont en quelque sorte des précisions du premier, ils en découlent. Ainsi, avec le premier accord vous avez compris que vous deviez faire attention à votre parole, afin qu’elle devienne impeccable. Pour faire simple, vous avez appris à freiner vos jugements personnels. Nous allons maintenant voir en quoi consiste le deuxième accord Toltèque, et comment il est possible de le mettre en œuvre. Le deuxième accord toltèque est Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle ». Pour prendre un exemple simple, si quelqu’un vous insulte il ne faut pas prendre ce que cette personne vous dit de façon personnelle. Une personne qui vous insulte vous envoie du poison. En ne prenant pas personnellement ce qu’elle vous dit, vous vous immunisez contre ce poison. Nous avons tous des représentations mentales différentes, nous percevons le monde de différentes manières. Cela vient de notre éducation, de nos expériences, de nos croyances… Si bien que quand une personne vous dit quelque chose de mal, elle vous transmet ses propres croyances, ses propres insécurités. Lorsque l’on vous insulte, vous n’êtes finalement pas tellement concerné. Si je vous dis que vous êtes incompétent, je vous transmets ma vision du monde. Cela n’a donc aucun intérêt pour vous puisque ce n’est pas la vérité dans l’absolu. Ce n’est que ma vérité, ou ce que j’ai envie de vous dire pour vous faire du mal. Cependant, d’après Don Miguel Ruiz nous avons besoin de prendre tout ce qui nous arrive de façon personnelle. Ainsi, on renforce notre sentiment d’importance personnelle », autrement dit l’importance que l’on s’accorde à soi-même. On aime se sentir important, se prendre au sérieux, cela flatte notre orgueil, et on finit par se dire que tout ce qui arrive nous concerne. Malheureusement, cela a pour conséquence de nous apporter de la souffrance. Cet accord vous apprend à vous détacher de votre sentiment d’importance personnelle. Et grâce à cela, tous les événements qui vous arrivent au quotidien n’auront plus d’emprise sur vous. On gagne énormément en liberté quand le regard extérieur nous importe peu. Si l’on a conscience que chacun a ses propres filtres pour percevoir le monde, et que quoique que l’on fasse les autres nous jugerons, alors on comprend que prendre personnellement tous ce qui nous arrive est une grave erreur. Dans l’absolu, même si la Terre entière médisait de vous cela ne devrait pas vous atteindre. Quand le jugement des autres ne vous atteint plus, vous pouvez prendre vos propres décisions sans avoir peur d’être ridicule, ou de ne pas être accepté. Vous pouvez aborder qui vous voulez sans aucune crainte. Chacun est responsable de ses décisions, mais pas de celles des autres. Il faut donc prendre confiance en soi et en ses décisions, pour ne plus être dépendant des autres. Saviez-vous qu’il existe un 5ème accord toltèque ? On vous explique tout dans la fiche pratique qu’on a spécialement préparé pour vous…et c’est cadeau ! Vous pouvez la télécharger maintenant Cliquez-ici pour télécharger » Concrètement, pour mettre en œuvre cet accord il faut d’abord prendre conscience du fait que nous avons souvent tendance à prendre les choses qui nous arrivent, ou ce que les gens nous disent, de façon personnelle. Ensuite, et ce sera la même chose pour tous les accords, vous devrez vous exercez à changer la perception que vous avez de votre environnement en vous référant à ces mantras. Prenez par exemple un jour par semaine pour chaque accord toltèque, disons le lundi pour le premier, le mardi pour le deuxième, etc… et lors de ce jour vous devrez faire très attention à appliquer le plus possible cet accord. Avec le temps et la répétition vous changerez votre façon de percevoir le monde et ces accords deviendront une seconde nature. Pour résumer et conclure le deuxième accord toltèque, je vous propose une citation de Don Miguel Ruiz, qui reflète la manière de penser vers laquelle vous devriez essayer de tendre Ce que vous pensez, ce que vous ressentez, c’est votre problème, pas le mien. C’est votre façon de voir le monde. Cela ne me touche pas personnellement, parce que vous n’êtes confronté qu’à vous-mêmes, pas à moi. D’autres auront une opinion différente, selon leur système de croyances.» 3. Le troisième accord est Ne faites pas de suppositions » Le troisième accord toltèque porte sur une forte tendance que chacun de nous, à savoir faire des suppositions. Les suppositions sont du même ordre que la médisance. On pourrait même dire que dans la plupart des cas la médisance prend racine dans nos suppositions. Nous en faisons sans arrêt, sans y faire attention tant l’habitude d’en faire est ancrée en nous, et pourtant elles sont à l’origine de beaucoup de peine Cette femme a dix ans de moins que lui, elle n’est intéressée que par son argent » Il a oublié mon anniversaire, il n’en a rien à faire de moi » Cette fille est trop bien pour moi, je n’ai aucune chance ! » Le problème c’est qu’à force faire des suppositions nous finissons par les croire. En faisant des suppositions nous interprétons des évènements en leur donnant le sens que nous pensons qu’ils ont. Ensuite, nous nous convainquons que ces interprétations sont le reflet de la réalité. Au final, nous prêtons des intentions aux autres sur la seule base de suppositions, souvent erronées, auxquels nous nous sommes convaincu de croire. Une des suppositions les plus communes est de croire que les autres pensent de la même manière que nous. Nous oublions souvent que chacun à sa propre perception du monde, que chacun réagit différemment à des situations semblables. Nous en arrivons à croire que tout le monde juge, pense et agit de la même façon que nous. Et c’est souvent à partir de cela que nous créons des scénarios factices à propos des gens qui nous entourent. Les personnes sur lesquelles nous faisons le plus de suppositions sont les personnes avec qui nous sommes les plus proche. En effet, lorsque nous sommes avec une amie proche, voir avec notre partenaire, nous nous disons que cette personne nous connaît vraiment bien. Elle sait quels sont nos besoins si bien que nous ne sentons plus la nécessité de les exprimer parfois. On se dit que l’autre sait ce que l’on veut, il n’est donc pas utile de le rappeler. Ainsi, quand cette personne ne fait pas ce que nous attendions d’elle nous nous sentons blessé Tu aurais dû le savoir ». Prenons un exemple concret lorsque l’on veut séduire une fille qui nous plaît. C’est probablement un des moments où l’on fait le plus de suppositions. On croit trouver des sous-entendus dans tous les sms que l’on échange avec elle. Si elle ne répond pas directement à notre appel c’est qu’elle n’est pas intéressée. Si on persévère quand même et que l’on arrive à obtenir une date, on va continuer d’interpréter tous ses faits et gestes. Un jour elle nous fait une réflexion négative, c’est qu’elle ne nous apprécie pas. Le jour d’après elle nous complimente, c’est donc qu’elle veut se marier, avoir trois enfants et emménager avec nous dans le petit village dont on avait parlé avec elle. Bien sûr je pousse le trait ici, mais l’impact de cette mauvaise habitude reste très important sur notre quotidien. C’est une perte de temps et d’énergie. Cela peut même vous amenez à laisser passer des occasions qui auraient finalement pu se concrétiser. Le paradoxe avec les suppositions c’est que souvent on en veut aux autres pour des choses qu’ils n’ont pas faites. C’est assez stupide quand on y réfléchit. Au lieu de cela, osez poser des questions. Vous vous éviterez ainsi de nombreux problèmes inutiles. Je vous laisse comme à l’habitude avec une citation de l’auteur Voilà donc quel est le troisième accord toltèque ne faites aucune supposition. Formulé ainsi, cela semble facile, mais je suis conscient combien c’est difficile à mettre en œuvre. La difficulté provient de ce qu’on fait généralement l’inverse. On a tous des habitudes dont on n’est même pas conscient. Les amener à la conscience et comprendre l’importance de cet accord est donc le premier pas à franchir. Mais la compréhension n’est pas suffisante. Une information ou une idée ne sont que des graines dans notre esprit. Ce qui va vraiment faire la différence, c’est l’action. Le fait de mettre une chose en pratique, jour après jour, renforce votre volonté, nourrit la graine et établit des fondements solides pour que se développe une nouvelle habitude. » 4. Le quatrième accord toltèque est Faites toujours de votre mieux ». Nous en sommes aujourd’hui au quatrième et dernier accord toltèque. Il est le pilier de votre changement. C’est celui qui vous permettra d’agir de façon durable en respectant les trois autres accords, d’en faire des habitudes de chaque instant. Le quatrième accord est Faites toujours de votre mieux ». Comme vous avez pu le voir, les quatre accords Toltèques sont des mantras très simples à comprendre. Malgré cela, pour que vous puissiez en tirer de réels bénéfices il est nécessaire que vous suiviez le quatrième accord et que vous fassiez toujours de votre mieux. Faire de son mieux c’est quoi ? C’est faire que chaque tâche que vous réalisez, vous la réalisiez en donnant le meilleur de vous-même. C’est être concentré sur le présent, être totalement absorbé par ce que vous faîtes, et le faire bien. Attention, votre mieux » est variable d’un jour à l’autre, d’une minute à l’autre. Si vous êtes malade vous ne serez pas capable de faire les mêmes choses que si vous êtes au top de votre forme. De même, si vous êtes fatigué, si vous apprenez une mauvaise nouvelle, etc… Votre mieux fluctue constamment. Il faut donc faire de son mieux, ni plus ni moins. Si vous vous acharnez à vouloir faire toujours mieux que ce que vous pouvez, vous vous épuiserez et prendrez finalement plus de temps à atteindre vos objectifs. Si vous faites moins que ce dont vous êtes capable vous ne progresserez pas, ou peu. La progression devient optimale lorsque vous faites de votre mieux, ni plus ni moins. Il faut cependant être attentif à ne pas émettre de jugement envers soi-même. Vous l’avez compris vous ne serez pas toujours au top. Même les athlètes de très haut niveau ont des baisses de performance. La progression passe toujours par des phases de récession, il est important d’être indulgent envers cela et envers vous-même, surtout dans les phases de moins bien. Concrètement, pour faire de votre mieux il vous faudra agir. L’action est primordiale. L’inertie est votre grande ennemie sur la voie du développement personnel. Albert Einstein disait Le savoir passe par l’expérience, le reste ne sont que des connaissances ». Dans le cadre des quatre accords Toltèques, si vous vous contentez de les lires et de vous dire Oui, c’est vrai que ça à l’air bien tout ça ! », pour ensuite les laisser aux oubliettes le jour qui suit, je vous conseille de cliquer dès maintenant sur la petite croix rouge en haut à droite de votre écran. Passer à l’action peut parfois être difficile, mais c’est le seul moyen pour progresser, et accomplir les choses qui sont importantes à vos yeux. Un autre point important est que chaque action que vous entreprenez est à entreprendre pour le plaisir. Le plaisir d’agir sans attendre quelque chose en retour vous fera apprécier chacune de vos expériences. Et si vous passez à l’action, et que chaque action entreprise l’est dans le plaisir, alors il vous sera bien plus simple de faire de votre mieux. Cette attitude vous permet de profiter pleinement de la vie, sans aucun regret. Avant de partir sachez qu’il existe un 5ème accord toltèque et que nous avons préparé une fiche pratique gratuite à ce sujet ! Vous pouvez la télécharger maintenant Cliquez-ici pour télécharger » Pour prendre un autre exemple que les quatre accords Toltèque, si vous effectuez un travail qui vous ennuis il est très difficile de donner de son mieux. En revanche lorsque vous travaillez sur un projet qui vous tiens à cœur et qui vous procure un certain plaisir à réaliser, là vous donnez le meilleur de ce que vous avez, et ce sans aucune difficulté. Je laisse pour la dernière fois le mot de la fin à Don Miguel Ruiz Ne vous attendez pas à vous exprimer toujours avec une parole impeccable. Vos habitudes sont trop fortes et trop bien ancrées dans votre esprit. Mais vous pouvez faire de votre mieux. […] En faisant de votre mieux, l’habitude de mal utiliser votre parole, celle de faire une affaire personnelle de tout ce qui vous arrive et celle de faire des suppositions vont s’affaiblir et se manifester de moins en moins souvent. Vous n’avez pas à vous juger, à vous sentir coupable ou à vous punir, si vous n’arrivez pas à respecter ces quatre accords toltèques. Si vous faites de votre mieux, vous vous sentirez bien même en faisant encore des suppositions, même s’il vous arrive encore de réagir de façon personnelle, même si votre parole n’est pas tout le temps impeccable. » Article trouvé sur

Թихጮшакε οцабиմև	Увсθ иж
Снፂпекла αχፌռጦጣаֆ	Οպոጼяփо ኖ
Уճεታ еδыνէፏ	Игիςыщу доሱաз
Ռαրэላолխ ε глиቃоծе	ጅохрαβонጧճ յепруբ еպበ

Ditesvous surtout que vous devez être bienveillant avec vous-même, que vous ne devez pas prendre les choses personnellement, même si on vous le reproche et que vous faites de votre mieux pour ceux que vous aimez ou pour la bonne marche de votre entreprise. Finalement, mettez les trois premiers accords en route et vous verrez que le quatrième Les 4 accords toltèques. Imaginez une vie sans conflit, sans culpabilité, sans honte. Une vie où vous vous aimez et vous acceptez entièrement et où vous êtes libre d’exprimer le réel sans avoir peur d’être jugé. Dans le livre à succès, Les 4 accords toltèques », Don Miguel Ruiz, maître toltèque, nous donne des principes pour transformer nos vies en une expression d’amour inconditionnel 1. Que votre parole soit impeccable 2. Quoi qu’il arrive, n’en faîtes pas une affaire personnelle 3. Ne faîtes pas de suppositions 4. Faîtes toujours de votre mieux Vous avez besoin d’une volonté très forte pour adopter les quatre accords – mais si vous pouvez commencer à vivre votre vie avec ces accords, la transformation de votre vie sera incroyable. » Don Miguel Ruiz Les 4 accords toltèques de Don Miguel Ruiz est vraiment un livre facile à lire et surtout très puissant. Intégrer à sa vie ces 4 accords vous garanti une vie heureuse et pleine de magie. Ne me croyez pas sur parole, testez-le !!!! Les 4 accords toltèques en résumé Le premier accord toltèque Que votre parole soit impeccable Être impeccable avec notre parole. Tout d’abord, regardons comment Don Miguel Ruiz définit le mot impeccable ». Impeccable » vient du latin peccatus, qui signifie péché ». Im » de impeccable signifie sans », alors ce qui est impeccable signifie vraiment sans péché ». Les religions parlent du péché et des pécheurs, mais comprenons ce que cela signifie vraiment de pécher. Un péché est tout ce que vous faites qui va contre vous-même. Tout ce que vous ressentez ou croyez ou dites qui va à l’encontre de vous-même est un péché. Vous vous battez contre vous-même quand vous jugez ou vous blâmez pour n’importe quoi. Être sans péché » est exactement le contraire. Être impeccable ne va pas à l’encontre de vous-même. Lorsque vous êtes impeccable, vous prenez la responsabilité de vos actes, mais vous ne jugez pas et ne vous blâmez pas. Donc, lorsque nous sommes impeccables, nous n’utilisons pas notre parole contre nous-mêmes en nous livrant à un discours intérieur négatif, à la culpabilité ou à la honte. Nous n’utilisons pas non plus notre parole contre les autres pour blâmer, critiquer ou bavarder. Nous faisons ce que nous disons, honorant nos engagements et ne prenons que des engagements que nous entendons poursuivre. De plus, les mots peuvent blesser. Vous avez certainement eu droit dans votre vie à des mots blessant de la part de proches ou d’amis. Rappelez-vous dans quel état cela vous a mis et ce que ça a pu provoquer chez vous. Par exemple, peut être qu’aujourd’hui, vous n’osez pas chanter devant tout le monde parce que quelqu’un un jour vous a dit que vous chantiez mal et vous y aviez cru. Ce qui a entraîné, l’arrêt de la chanson et ceci même si vous adoreriez cela. Vous êtes allé à l’encontre de vous même, de vos envies à cause d’une phrase ou d’un mot de quelqu’un qui aurait mieux fait de se taire ou de lire le livre les 4 accords toltèques. Alors attention à vos paroles, en particulier avec vos enfants qui ont encore plus tendance à croire tout ce que leurs parents leurs disent. Des phrases ou des mots anodins pour vous peuvent avoir des conséquences importantes sur vos enfants. Et les mots blessant sortent beaucoup plus facilement lorsque nous sommes fatigués ou énervés. Alors prudence. Voici une citation de Don Miguel Ruiz, qui vous permettra d’évaluer facilement la qualité de votre parole Vous pouvez évaluer le degré auquel votre parole est impeccable à l’aulne de l’amour que vous avez pour vous-même. L’intensité de votre amour-propre et les sentiments que vous nourrissez envers vous sont directement proportionnels à la qualité et à l’intégrité de votre parole. Lorsque celle-ci est impeccable, vous vous sentez bien ; vous êtes heureux et en paix. Le deuxième accord toltèque Quoi qu’il arrive, n’en faîtes pas une affaire personnelle Pensons à cela. Imaginez interagir avec la même personne dans deux situations différentes. Première situation La personne a passé une journée formidable – elle a passé une bonne nuit de sommeil, a gagné au loto et toutes les autres choses qui auraient pu se passer pour elle se sont super bien déroulées. Elle se sent bien. Comment pensez-vous qu’elle va nous traiter ? Probablement avec compassion et bonne humeur. Deuxième situation Maintenant, même personne. Cette fois-ci, elle a eu une très mauvaise nuit de sommeil, a perdu son travail, a eu un accident de voiture, elle n’a pas mangé de toute la journée et a certainement subit beaucoup d’autres choses négatives. Elle est de mauvaise humeur. Comment pensez-vous qu’elle va nous traiter maintenant ? Probablement mal et la moindre chose qui se passera avec cette personne fera surgir du négatif. La chose importante à noter ici est que nous, nous étions exactement dans les mêmes situations et les mêmes sentiments dans les deux cas. Mais si nous nous basons sur la manière dont quelqu’un nous traite, nous pouvons nous créer des problèmes. Don Miguel Ruiz écrit Quand vous prenez l’habitude de ne rien prendre personnellement, vous évitez beaucoup de bouleversements dans votre vie. Votre colère, votre jalousie et votre envie disparaîtront. Et même votre tristesse disparaîtra simplement si vous ne prenez pas les choses personnellement. » Les insultes que vous pouvez subir, ne vous appartiennent pas. Toutes les paroles, les mots, les mauvaises choses qui viennent d’une autre personne ne vous appartiennent pas. Ces personnes vous envoient leur venin, en prenant la décision de ne pas en faire un affaire personnelle, vous immunise contre ce venin. Pour reprendre l’exemple du premier accord toltèque, que votre parole soit impeccable », si quelqu’un vous a dit que vous chantiez mal, cela lui appartient, c’est sa vision, sa vérité et cela n’a donc aucun intérêt pour vous et ne vous concerne pas. Nous avons chacun notre vérité et toutes sont valables. Donc si vous aimez chanter, chantez les avis et jugements des autres n’ont aucune importance. Si nous prenons tout ce qui nous arrive de façon personnelle, c’est parce que cela renforce notre sentiment d’importance personnelle ». L’humain a besoin de se sentir important. A travers les yeux des autres il pense qu’il voit sa valeur et quand on est inondé de compliments cela flatte notre ego, mais dans le cas contraire on se sent nul et on souffre. Cet accord vous apprend donc que la seule vérité, c’est la votre. C’est ce que vous pensez de vous, qui est important et pas ce que pense les autres. C’est un travail qui peut être difficile parce que depuis notre plus tendre enfance, nous avons pris l’habitude de vivre avec le regard des autres. Si l’on a conscience que chacun a ses propres filtres pour percevoir le monde et que quoique l’on fasse les autres nous jugerons toujours, alors on comprend que prendre personnellement tout ce qui nous arrive est une grave erreur. Quand on arrive à faire de cette loi une habitude, on gagne énormément en liberté. Le troisième accord toltèque ne faîtes pas de suppositions Don Miguel Ruiz écrit Nous avons tendance à faire des hypothèses sur tout. Le problème avec les suppositions est que nous croyons qu’elles sont la vérité. Nous pourrions jurer qu’ils sont réels ». Nous faisons des suppositions sur ce que les autres font ou pensent – nous le prenons personnellement – puis nous les blâmons et réagissons en envoyant un poison émotionnel avec notre parole. C’est pourquoi lorsque nous faisons des suppositions, nous cherchons les problèmes. Nous faisons une supposition, nous comprenons mal, nous le prenons personnellement et nous finissons par créer un grand drame pour rien. En faisant des suppositions, nous interprétons des événements en leur donnant le sens que nous pensons qu’ils ont. Ensuite, nous nous convainquons que ces interprétations sont le reflet de la réalité. Au final, nous prêtons des intentions aux autres sur la seule base de suppositions, souvent erronées auxquels nous nous sommes convaincu de croire. La supposition la plus commune est de croire que les autres pensent de la même manière que nous. En faisant cela, nous oublions que chacun a sa propre perception du monde, que chaque personne réagit différemment face à des situations identiques. Nous croyons que tout le monde juge, pense et agit de la même façon que nous, ce qui a pour conséquences la création de scénarios illusoires, fruit de notre propre imagination. Les personnes sur lesquelles nous faisons le plus de suppositions sont les personnes avec qui nous sommes les plus proches. L’explication est simple, comme se sont des proches, nous partons du principe que ces personnes nous connaissent bien et qu’elles devraient deviner nos besoins. Du coup quand ces personnes ne font pas ce que nous attendions d’elles, nous nous sentons blessé parce que nous pensons qu’elles auraient du savoir. Ça n’engage que moi, mais je pense que dans ce jeu des suppositions », on est très doué, nous les femmes. Je ne dis pas que les hommes n’en font pas, bien sur que si, mais les femmes ont quand même une fâcheuse habitude à essayer de trouver des interprétations à tout, n’est ce pas ? Quelques exemples Votre conjointe vous envoie un sms vous disant qu’il ou elle arrivera plus tard ce soir parce qu’il ou elle a une réunion, vous supposez, il ou elle me trompe », il ou elle en a marre de me voir, il ou elle préfère rester au bureau », il ou elle va voir ses amis, c’est bidon sa réunion »…. Votre enfant est en colère, et vous dit que vous êtes nulle comme père ou comme mère, tout de suite vous allez en conclure que vous êtes un mauvais parent, que votre enfant ne vous aime pas… Vous venez de rencontrer quelqu’un que vous trouvez très séduisant, vous allez essayer de décrypter le moindre appel, les moindres paroles, le moindre sms, le plus petit geste, en essayant de deviner ce qui se cache derrière. Bref, vous voyez où je veux en fait de supposer peut avoir de lourdes conséquences sur notre vie. Beaucoup d’histoires de familles qui ne se parlent plus sont dues à des suppositions. Et pourtant, la solution est très simple, au lieu de se faire des films, posez carrément la question. Cela demande du courage surtout dans certaines situations mais c’est quand même mieux que de se pourrir la vie en supposant que et en nous mettant le doute qui lui a tendance à nous ronger. Comme le dit Don Miguel Ruiz La manière de ne pas faire d’hypothèses est de poser des questions. Assurez-vous que la communication est claire. Si vous ne comprenez pas, demandez. Ayez le courage de poser des questions jusqu’à ce que tout soit aussi clair que possible pour vous. » Le quatrième accord toltèque faites toujours de votre mieux Un conseil très sage de Don Miguel Ruiz En toute circonstance, faites toujours de votre mieux, ni plus ni moins. Mais gardez à l’esprit que votre meilleur ne sera jamais pareil d’un moment à l’autre. Tout est vivant et change tout le temps, de sorte que votre meilleur sera parfois de grande qualité, et d’autres fois ce ne sera pas aussi bon. » Nous devons toujours faire de notre mieux si nous voulons faire vivre les trois autres accords. Et, bien sûr, parfois, nous serons totalement satisfaits et notre meilleur sera incroyable, et d’autres fois, nous serons peut-être un peu fatigués et notre meilleur ne sera pas aussi brillant. Don Miguel Ruiz explique que tant que c’est notre meilleur à ce moment-là, tout va bien. Faire de son mieux, qu’est ce que cela veut dire ? C’est faire que chaque tâche que vous réalisez, vous la réalisiez en donnant le meilleur de vous-même. C’est être concentré sur cette unique tâche, sur le présent, être totalement absorbé par ce que vous faîtes et le faire bien. Et peu importe dans l’état où vous êtes, que vous soyez au top ou non, le tout c’est de faire de son mieux à ce moment précis, au moment présent. Mais attention, faire de son mieux ne veut pas dire en faire trop non plus, car là vous vous épuiseriez et perdrez certainement du temps à finaliser votre ou vos objectifs. Soyez indulgent avec vous-même. Si vous n’êtes pas au top aujourd’hui, ce n’est pas grave tant que vous faîtes de votre mieux. Conclusion Si vous voulez du changement dans votre vie, intégrez ces accords dans votre quotidien, je vous garantie des résultats magiques. Je sais que ça peut paraître difficile et ça l’ait. Mais en persévérant on y arrive. Au fur et à mesure du temps, nos vieux schémas disparaissent pour laisser place à ces nouvelles habitudes. Une des solution est la répétition. La règle de répétition Tous ces anciens accords qui régissent notre rêve de vie résultent de leur répétition », écrit Don Miguel Ruiz. Par conséquent, pour adopter les quatre accords, vous devez mettre en œuvre la répétition. La répétition fait le maître. » Répétition, répétition, répétition. C’est la matière de la maîtrise. Rappelons-nous de pratiquer ces nouveaux accords encore et encore et de regarder de mieux en mieux. Ne vous attendez pas à vous exprimer toujours avec une parole impeccable. Vos habitudes sont trop fortes et trop bien ancrées dans votre esprit. Mais vous pouvez faire de votre mieux. […] En faisant de votre mieux, l’habitude de mal utiliser votre parole, celle de faire une affaire personnelle de tout ce qui vous arrive et celle de faire des suppositions vont s’affaiblir et se manifester de moins en moins souvent. Vous n’avez pas à vous juger, à vous sentir coupable ou à vous punir, si vous n’arrivez pas à respecter ces quatre accords toltèques. Si vous faites de votre mieux, vous vous sentirez bien même en faisant encore des suppositions, même s’il vous arrive encore de réagir de façon personnelle, même si votre parole n’est pas tout le temps impeccable. » Don Miguel Ruiz Et n’oubliez pas, le plaisir à son importance. Faire les choses avec joie sans rien attendre en retour vous garantie d’apprécier chaque moment de votre vie. Il existe un cinquième accord toltèque Soyez sceptique, mais apprenez à écouter ». A propose de Don Miguel Ruiz Don Miguel Ruiz, est né dans une famille de guérisseurs. Il a été élevé dans une région rurale du Mexique par une mère curandera guérisseuse et un grand-père nagual chaman. La famille a prévu que Don Miguel embrasserait son héritage séculaire de guérison et d’enseignement et, en tant que nagual, poursuivrait les connaissances ésotériques toltèques. Au lieu de cela, distrait par la vie moderne, Don Miguel a choisi de fréquenter la faculté de médecine et plus tard d’enseigner et de pratiquer en tant que chirurgien. Don Miguel a commencé à enseigner aux États-Unis avec sa mère, Sarita, en 1987. Il a fini par distiller la sagesse qui est devenue Les 4 accords toltèques ». Je vous souhaite tout le bonheur du monde Pour aller plus loin liens d’affiliation Autres articles

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Les 4 accords toltèques » est un recueil de développement personnel distribué aux quatre coins du globe et considéré comme une véritable bible du mieux-être. Il est inspiré de la culture méso-américaine. En publiant son livre en 1997, le chaman mexicain Miguel Ruiz ne se doutait pas de l’ampleur qu’allait prendre le phénomène. En recensant et en explicitant clairement 4 accords à passer avec soi, Miguel Ruiz aide son lecteur à mieux gérer ses émotions et ses réactions au monde qui l’entoure. Décryptage… Un livre qui déconstruit nos conditionnements Les 4 accords toltèques, c’est quatre millions d’exemplaires vendus… On peut dire que le chaman Miguel Ruiz n’a pas fait les choses à moitié. Quel est le secret de ce livre de développement personnel et comment tirer profit de ces 4 grands accords toltèques ? Si l’on en croit ses adeptes, son contenu permettrait une indispensable et salvatrice prise de recul sur la vie. Suivre à la lettre ces 4 accords aiderait à dépasser certains conditionnements qui nous bloquent depuis l’enfance. Parce que la promesse est alléchante, décortiquons-la… Accord n°1 modérer sa parole Le premier accord est essentiel à tout équilibre social et émotionnel. Il concerne notre arme la plus puissante l’expression. Miguel Ruiz parle de la puissance magique de la parole, que l’on peut utiliser pour le bien ou pour le mal. Voici l’un des conseils qu’il donne à ses lecteurs Parlez avec intégrité. Ne dites que ce que vous pensez. Évitez d’utiliser des mots qui vont à l’encontre de vous-même ou de commérer sur les autres. Utilisez le pouvoir de vos mots avec vérité et amour. ». Il nous incite donc à réfléchir avant de parler et à penser aux conséquences. Il ne s’agit pas de perdre en spontanéité mais de simplement se poser les bonnes questions pour prendre de bonnes habitudes. Accord n°2 ne jamais en faire une affaire personnelle Même si cela parait évident, il est important de vous rappeler que vous n’êtes pas responsable des actions d’autrui. Selon Miguel Ruiz, il faut savoir être indifférent aux opinions d’autrui et ne jamais en faire une affaire personnelle, quoiqu’il arrive. Se respecter et se connaître profondément permettrait de ne pas être touché par ce que peuvent dire et penser les autres. D’ailleurs, Miguel Ruiz insiste bien sur le fait que nous interprétons comme étant des attaques des paroles qui le sont rarement ou qui ne nous visent même pas. Le fait de ne pas prendre personnellement les choses aiderait à se libérer d’une véritable et profonde souffrance. Accord n°3 ne pas trop interpréter Mieux communiquer pour éclaircir les choses et éviter de tout interpréter subjectivement ? Tel est le 3ème accord toltèque énoncé par Miguel Ruiz. Selon lui, les suppositions que nous faisons régulièrement s’imposent à nous comme d’implacables vérités. Pourtant, rien ne nous permet aujourd’hui de lire dans l’esprit des gens et de penser à leur place. Il est donc important de ne rien supposer mais de mettre les choses au clair dès le départ. A l’inverse, n’attendons pas des gens qu’ils comprennent comme nous et lisent nos attentes. Il faut au contraire poser des vraies questions et apporter de vraies réponses. Etre pleinement soi et accepter l’autre tel qu’il est aide à se sortir de cette mauvaise habitude. Accord n°4 ne pas être trop dur avec soi-même Le dernier accord toltèque est sans doute l’un des plus importants. Pour Miguel Ruiz, Votre mieux peut changer d’instant en instant ; il sera différent selon que vous êtes en bonne santé ou malade. ». Il estime qu’il faut toujours faire le maximum mais ne pas se fixer un objectif trop ambitieux. Chacun doit trouver un équilibre en faisant de son mieux sans avoir de regrets ou de frustrations. L’énergie que nous avons à consacrer à un objectif n’est pas au même niveau selon le moment de la journée, la période, l’état physique et psychique. Alors, prêts à relever le défi ?

Dansce livre, j'ai voulu montrer comment les Accords Toltèques de Don Miguel Ruiz correspondent exactement aux attributs du chevalier : La parole impeccable, c’est l’épée à double tranchant du chevalier.; Ne rien prendre personnellement, c’est le bouclier qui protège de l’opinion des autres.; Ne pas faire de suppositions, c’est le Graal du chevalier toltèque, sa

Bienvenue sur Penser et Agir ! Depuis 2012 nous accompagnons les actifs de plus de 30 ans qui veulent prendre leur revanche sur la vie en développant un projet qui a du SENS. Après avoir accompagné plus de 2 500 clients, nous lançons une formation continue gratuite par e-mail Le club des Actionneurs. Entrez votre prénom et votre email sur la page suivante pour y accéder Cliquez ici pour vous inscrire gratuitement déjà + de 17 000 inscrits ! C’est gratuit, et vous pourrez vous désinscrire à tout moment. Après une expérience de mort imminente dans les années 1970 et une expérience extracorporelle, Miguel Ruiz, fils de guérisseuse et petit-fils de chaman, change de vie et devient chaman à son tour. Effectivement, il décide de se consacrer à la sagesse ancestrale des Toltèques guerriers du nord de l’Amérique latine vivant dans l’actuel Mexique entre les années 1000 et 1300 et ambitionne à partager cette sagesse au monde entier. Pour cela, il publie le livre de développement personnel Les 4 accords toltèques ». Cet

Dansson livre " Les 4 accords toltèques ", Miguel Ruiz nous propose de passer un accord avec nous même. Un accord visant à briser nos croyances limitantes, qui faussent notre réalité, nous maintiennent en souffrance, nous empêchant ainsi l’accès à la voie de l’épanouissement personnel. Alors comment les mettre en pratique dans

“Quoi tu n’as pas encore lu Les Quatre accords Toltèques ?!” Voilà la réaction d’une amie au cours d’une discussion sur nos lectures de confinement. Curieuse, je me suis empressée de lui emprunter ce best-seller dont la promesse est de vous aider à trouver “la voie de la liberté personnelle”. Après les éloges entendues à son sujet, je vous avoue que je n’ai pas été déçue. En un peu moins d’une demi-journée, le livre était dévoré. Entre prises de consciences et enseignements philosophiques, j’ai trouvé dans ce livre de quoi réfléchir sur la perception de la vie. Bien que la publication du livre date de 1997, je me suis dit que je n’étais probablement pas la seule à ne pas l’avoir encore découvert. C’est pourquoi j’ai décidé de vous le présenter à mon tour. Zoom sur l’auteur. Les Quatre Accords Toltèques dont le titre original est “The Four Agreements a practical guide to personal freedom” a été écrit par Don Miguel Ruiz. Issu d’un petit village mexicain, il est fils d’une guérisseuse, petit-fils d’un “nagual” chaman, et dernier d’une famille de 13 enfants. Il était devenu médecin quand un grave accident de voiture vient transformer sa vie. Il décide alors de retourner auprès de sa mère afin d’apprendre les enseignements ancestraux toltèques. Il souhaite comprendre l’essence de la vie. Rien que ça. En combinant mythologie toltèque et perspectives scientifiques, il théorise dans ce premier livre une nouvelle philosophie sur la quête de vérité et d’authenticité personnelle. Publié pour la 1ère fois en 1997, le livre devient vite un best-seller, est traduit dans 46 langues et connaît de nombreuses rééditions. Pour commencer, qui sont les Toltèques ? Pour mieux comprendre le livre, commençons d’abord par un peu d’Histoire. Guerriers du nord de l’Amérique latine, les Toltèques étaient un peuple nomade qui se serait sédentarisé sur le plateau central Mexique entre les années 1000 et 1300. Ils auraient développés une sagesse particulière notamment dans les arts et l’architecture. D’ailleurs, le mot “Toltèque” vient du nahuatl qui signifierait “maîtres bâtisseurs” ou “artisans”. Leur religion semble avoir été de type chamanique et leurs Dieux représentaient le ciel, l’eau ou encore la terre. Plus tard, les Aztèques considèrent les Toltèques comme l’origine de toute civilisation. Admiratifs, ils revendiquent cet héritage. Ils imitent leur culture, leur religion et continuent de transmettre leurs connaissances et leur philosophie. La domestication de la planète vu par Don Miguel Ruiz. L’intégralité du livre de Don Miguel Ruiz se base sur ce qu’il appelle le “processus de domestication de la planète”. Selon lui, en tant qu’enfant, notre vraie nature serait d’aimer, d’être heureux et de profiter de la vie. Ce n’est que plus tard que nous sont inculquées des règles et des valeurs par la société. Celles-ci nous sont imposées à l’aide d’un système de récompenses et de punitions. Cherchant à obtenir ces récompenses et éviter ces punitions, nous nous “transformons” en une autre personne. Nous apprenons à devenir ce que les autres veulent que nous soyons. Nous nous mettons à nous mentir à nous-même et faisons semblant d’être un autre. Toujours selon l’auteur, ces règles et valeurs constituent des “accords” que nous passons avec les autres mais aussi et surtout, avec nous-même. Tout au long de notre vie, nous amassons tous ces accords dans notre propre “Livre de la Loi” livre mental que nous créons de toutes pièces et qui régit notre esprit et nos comportements. Pour faire respecter ce Livre de la Loi, Miguel Ruiz explique que nous nous sommes tous créés un “Juge intérieur”. Pour chaque écart à ce livre, notre juge nous puni. Le juge intérieur, c’est cette petite voix qui nous dit que nous ne sommes pas à la hauteur, que nous ne serons jamais parfait. Ces jugements sont reçus par la “Victime”. C’est cette autre partie de nous qui subit et génère des sentiments comme la honte ou la culpabilité. Nous avons donc appris à nous juger ET à nous punir tout seul. Plus besoin de personne pour le faire à notre place. Nous nous jugeons en permanence sur ce que nous faisons ou non, sur ce que nous ressentons ou non, etc. La combinaison du Livre de la loi, du Juge et de la Victime nous rend prisonniers de nos propres accords. Nous ne sommes plus heureux. Ce qui nous pousse inévitablement dans cette quête perpétuelle de bonheur et de liberté, initialement présents dans notre “vraie nature”. Notre premier travail consiste donc à prendre conscience de l’existence de tous ces accords passés avec nous-même et qui régissent notre vie. C’est seulement après cette prise de conscience qu’il sera possible de changer, de nous “libérer à nouveau”. Comme solution, Don Miguel Ruiz propose alors de neutraliser nos anciens accords par l’appropriation de 4 nouveaux accords. 1. “Que votre parole soit impeccable” Le premier accord s’appuie sur l’importance et la force des mots. Autant capable de créer que de détruire, la parole peut au choix libérer ou asservir. L’auteur compare la parole à des graines semées dans notre esprit. Notre propre parole et celle des autres à notre égard, nous construisent et conditionnent notre esprit. En suivant cette logique, le jugement de soi ou d’autrui vient polluer notre mental avec de la négativité. En critiquant quelqu’un ou quelque chose, c’est nous-même que nous blessons. Le premier enseignement toltèque nous invite donc à parler avec intégrité, tout en cultivant la modération et l’indulgence. Se libérer de nos anciens accords commence par l’absence de dénigrement. Chacune de nos paroles doit être utilisée dans un but de vérité et de bienveillance. 2. “Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle” “Vous n’êtes jamais responsables des actions d’autrui, seulement de vous-mêmes”DON MIGUEL RUIZ Ce deuxième enseignement s’appuie sur l’importance que nous accordons à … nous-même !En grandissant, nous avons développé une certaine “Importance personnelle”. Celle-ci nous contraint à tout ramener à nous. Nous avons pris pour habitude de prendre les choses personnellement et de s’en offenser. Ce faisant, nous entrons en conflit avec nos accords et croyances. Ce qui nous conduit inévitablement à une sensation d’inconfort et de tristesse. Don Miguel Ruiz nous apprend qu’il est indispensable de sortir de cet égocentrisme. Notre vérité n’est pas celle d’autrui. Et inversement. Qu’elles soient positives ou négatives, les paroles des autres ne sont qu’une projection de leur réalité, de leur état d’esprit et de leurs propres croyances. Dès lors, il s’agit de laisser à l’autre la responsabilité de son action ou de sa parole. Si nous parvenons à prendre du recul et à rester objectifs, nous ne souffrirons plus des effets négatifs engendrés par cette habitude de tout prendre personnellement. 3. “Ne faites pas de suppositions” “Nous supposons que tout le monde voit la vie comme nous la voyons. Nous supposons que les autres pensent ce que nous pensons, qu’ils ressentent les choses comme nous les ressentons, qu’ils jugent comme nous jugeons.” Le troisième accord Toltèque est intimement lié au second. Nous prêtons sans cesse des intentions à autrui ou faisons des suppositions en toutes situations. Nous avons tendance à les interpréter comme une vérité. Puis nous en faisons une affaire personnelle… Nous avons aussi pour habitude de faire des suppositions à propos de nous-même sur nos capacités, nos échecs, nos réussites, etc. Hors les suppositions sont des créations de notre esprit. Elles trouveraient leur origine dans notre manque de courage à exprimer notre volonté. Pour contrecarrer cette habitude, l’auteur recommande tout simplement de prendre du recul et d’apprendre à écouter. En étant capable d’écouter et en créant une meilleure communication avec autrui, nous posons les bonnes questions, nous éclaircissons la situation. Il n’y a plus de place pour l’interprétation. Quant aux suppositions sur soi-même, il s’agit d’apprendre à rester objectif afin d’avoir une meilleure appréciation de nous-même. La solution ? Apprendre à s’aimer et s’accepter tel que l’on est vraiment. 4. “Faites toujours de votre mieux” Ce dernier accord vient compléter les 3 accords précédents. Simple mais efficace faisons toujours de notre mieux. Ni plus, ni moins. Le danger réside dans la recherche de la perfection. Si nous cherchons à faire “plus”, nous dépensons plus d’énergie que nécessaire. Nous nous fatiguons. Au final, nous agissons contre nous-même. Ce qui devient contre productif. En revanche, si nous faisons “moins”, nous nous exposons cette fois-ci à ressentir de la frustration, de la culpabilité ou encore des regrets. Il est donc nécessaire de trouver son équilibre. Lorsque nous faisons de notre mieux, nous générons de l’envie et de l’action. “Si vous agissez simplement pour le plaisir d’agir, sans attendre de récompense, vous découvrirez que vous apprécierez tout ce que vous ferez. Vous en serez récompensé, mais vous ne serez plus attaché à la récompense. Vous pourriez même obtenir plus pour vous-même que vous ne l’auriez imaginé sans attendre de récompense. Si on aime ce que l’on fait, si on fait constamment de son mieux, alors on jouit pleinement de la vie. On s’amuse, on ne s’ennuie pas, on n’est pas frustrés.” Comment faire de son mieux ? En restant indulgent avec nous-même. Notre “mieux” aujourd’hui ne sera pas le même que notre “mieux” demain. Concentrons-nous sur le présent, essayons de remplacer “je dois” par “je peux”. Puis ne cherchons plus à faire trop, ni trop peu. Faisons juste de notre mieux. Vers un 5ème accord Toltèque Comme son nom l’indique, le 1er livre “Les Quatre Accords Toltèques” ne révèle que … 4 enseignements. Cependant, en 2010, Miguel Ruiz pousse son analyse et publie un autre livre appelé “Le cinquième Accord Toltèque – la voie de la maîtrise de soi”. “Soyez sceptiques mais apprenez à écouter.” Pour aller plus loin dans son développement personnel, ce dernier accord préconise “d’être sceptique”. Comprenez par là, savoir douter Être capable de se remettre ses croyances et celles d’autrui en question. Ne pas s’arrêter seulement à ce que l’on entend, ni à ce que nous croyons. Le doute créé une distance par rapports aux situations de notre vie et nous permet d’envisager d’autres perspectives. Pour découvrir ces nouvelles perspectives, il s’agir “d’apprendre à écouter”. En écoutant, nous ne sommes plus en train d’essayer d’imposer notre opinion à autrui. Nous cherchons à le comprendre. Nous améliorons la communication. Il n’est pas nécessaire de prendre tout ce que l’autre nous dit comme une vérité car le vrai partage réside alors dans notre capacité d’écoute et le respect de la vision de l’autre. La première étape, c’est la prise de conscience. Bonne nouvelle ! Vous venez de la passer. En lisant cet article, vous vous êtes sûrement rendu compte de certaines de vos habitudes et souhaitez peut-être en changer. Concernant les 4 accords Toltèques à appliquer ou 5 pour les plus ambitieux, c’est souvent plus facile à dire qu’à faire. Mais le secret réside dans l’entraînement et la répétition. Restez indulgent et bienveillant envers vous-même et les autres. Laissez-vous le temps d’assimiler ces concepts et de leur permettre de se faire une place dans votre esprit. Avec du temps et de la répétition, vous allez finir par ressentir des changements dans votre perception. Vous saurez alors que vous êtes sur la bonne voie. Et surtout, souvenez-vous, vous faites de votre mieux ! Post Views 629 F5diNKN.

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accord tolteque ne rien prendre personnellement